"CARTA DE DESPEDIDA"... Colaboración Anónima

Agradezco enormemente a la valiente y hermosa Princesa que nos envió esta Carta de Despedida…

Mi amiga nos pide omitir su nombre, pero yo a ella le digo (porque sé quién es), que la quiero mucho y que le doy Gracias por todo lo que ha hecho por mí…

Con cariño, Elena S.

“Despedirme de ti… Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron.

Me cuesta abordar el tema, no es placentero para mí, pero hay que hacerlo. Las cosas se dicen o se callan y en este momento no es cuestión de volver a callar, sino de decirlas todas.

¿Qué nos pasó?.. No lo sé. Si lo supiera, serias la primera persona en decírselo, te aprecio demasiado y significaste mucho como para callarme algo esencial en nuestras vidas. Yo no te voy a preguntar por qué te fuiste… porque eso fue  lo que paso.  Poco a poco te fuiste alejando hasta que llego el día que no regresaste. Ya ves el resultado, y hay veces que el silencio es la mejor respuesta.

Mucho me temo que la forma en que tú me quieres o me quisiste es diferente a la mía. Quizá parte del amor consista en eso, saber decir adiós no dejando que nuestros sentimientos interfieran en lo que, probablemente, al final sea mejor para aquellos a quienes amamos.

¿Sabes? Hubo un momento en el que creí que todavía te conocía, pero cuando desapareciste aquel día y me dejaste ir, me quedé,  además de perpleja, muy dolida. Me convencí realmente de que tú ya no me querías y que no podía seguir aferrada a un amor que dejó de pertenecerme desde hacía mucho tiempo. El hecho de que estuvieras tanto tiempo tan lejos de mí siempre me lo mostró, y no lo quería ver, vivía negándolo , a lo mejor demasiado tarde pero ahora lo veo con claridad.

Es difícil seguir andando cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar hacia adelante.

¿Sabes algo? Voy a tratar de salir de esto sin mentir a nadie. Ni a la gente que me rodea, ni a ti, ni a mí. No voy a salir a decir que no te amo, porque es mentira; y ya me mentí a mi misma al estar contigo, pensando y deseando que todo iba a pasar y seguiríamos con nuestros (mas bien “mis”) planes e ilusiones de que un día no muy lejano seriamos muy felices. Y ya ves, cómo me fue… por eso no más mentiras, no más engaños, solamente verdad, y que esta vez, sea lo que Dios quiera…

No voy a decirte que no te extraño, porque no hay un minuto en el que no te cruces por mi cabeza. No voy a decirte que no te necesito,  porque me haces falta y… tal vez hoy más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte porque no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y siento el impulso de llamarte solamente para escuchar tu voz (¡Sí! ya sé que eso te choca, que sólo debo llamarte cuando sea realmente necesario…).

Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames, porque en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono es en tu voz.

Tal vez a muchos les funcione odiar para olvidar; para mí, el odio es una forma más de recordar…

De las quinientas cartas que creo escribí estos últimos días, esta es la que va a ir a parar a tus manos porqué es la más sincera pero también la que más me duele, porque la verdad, duele a pesar de todo.

Con lágrimas en los ojos y viendo al cielo he decido despedirme de ti, de este amor que me humilla, me lastima y me engaña.

Se que lloraré al despedirme de ti, pero creo que será menos de lo que lloraré si me quedo a tu lado.

Extenderé mis alas (las quiero recuperar ya que hubo muchos días que sentía que me dejaste sin pies y sin alas, sin rumbo alguno) y buscaré otro horizonte para ser feliz. Uno donde sea una persona  no como un mueble, donde me tomen en cuenta y mi opinión valga , donde me hagan sentir importante pero sobretodo amada, y que sean escuchados mis puntos de vista y necesidades,  en donde sea prioridad y no una opción más, quiero encontrar algo hermoso para mí y mi hija,

Ahora sé que sí,  quiero ser feliz, para disfrutar la vida llena de amor y sinceridad. Necesito ponerle a mi vida esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido.

Hoy solo me atrevo a  escribirte con el simple motivo de que sepas que me doy por vencida. Respeto tu decisión aunque eso no implique que esté de acuerdo.  Me alejo de tu vida, te dejo que seas feliz.

La verdad, que fue un gusto enorme conocerte (aunque alguna vez cegada por el dolor haya dicho lo contrario) de verdad, y mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo.

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.

Te devuelvo las mentiras que no te pude creer, ¡no las quiero! me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos.

Te devuelvo las ganas de sentir un abrazo, un beso tuyo, te devuelvo el deseo de escucharte decir te amo.

Te devuelvo mis ilusiones y planes de  presumir orgullosamente a “mi familia” que a lo mejor no era perfecta pero era “mi familia”  con la que desde pequeña soñé.

Te devuelvo también  el desprecio y el sabor amargo que dejaban en mi alma tu indiferencia y  frialdad hacia conmigo.

Te dejo mi deseo de que seas realmente feliz, te dejo mi rezo a Dios para que otra te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo mereces, pero sobre todo que pueda hacerte feliz.

Te dejo las cosas materiales… sólo se irá conmigo todo lo que aprendí.

Lo único que tendré que compartir de ahora en adelante contigo es a nuestra hija y te pido por favor  que a ella no la hagas sufrir, que intentes ser el mejor de los padres y amigos.

Hoy después de todo este tiempo y de varios intentos de hacerte entrar en razón y de intentar cambiar tu decisión de ya no estar más conmigo,  renuncio a mis sentimientos, renuncio a ti…  aunque me duela, te dejo ir…